Dirás que son malas, pero a mí encantan: Nuestros 10 “bodrios” preferidos

Nos sentamos en una mesa con nuestro grupo amigos “gafapásticos”. Hablamos de Haneke, Lars Von Trier, Murnau y similares, pero algo late en nuestro interior. Una fuerza que grita por salir. Aguantamos una hora, dos… ¡No más! Nos subimos a la silla, abrimos nuestra camisa haciendo volar los botones y desatamos a la bestia. Una foto de Michael Bay abrazándose con Roland Emmerich toma la estancia. Gritamos: ¡Oh capitán, mi capitán! Allá va nuestro Top 10 de películas consideradas un “bodrio” o meras estupideces por la mayoría de cinéfilos, pero que a nosotros nos encantan:

10. El Imperio del Fuego (Rob Bowman, 2002): Resulta escandaloso que Matthew McConaughey y Christian Bale hayan tenido que esperar a estos últimos años para ganar su Oscar estando ahí “El Imperio del Fuego”. Unas obras en Londres despiertan a un temible dragón en estado de buena esperanza. La criatura y sus vástagos arrasan el mundo entero, pero nuestro dos protagonistas son más peligrosos que las hordas de bicharracos. ¡¿Cómo podéis no acordaros de ella?!

9. Armageddon (Michael Bay, 1998) : Dadme un segundo, que se me viene el final y… y… ¡Ufff! ¡Qué clase Bruce Willis! Un meteorito se encamina a la Tierra con intenciones malas, malas. Lo que desconoce es que por aquí vive un tipo llamado Harry S. Stamper, experto en extracciones petrolíferas, que con su disfuncional grupo de trabajadores le va a dar lo suyo. Planazos giratorios marca “Bay”, música de alucine… ¡Yipi ka yei, meteorito hijo de …!

8. Godzilla (Roland Emmerich, 1998) : La nueva versión de “Godzilla” que nos llega el próximo mes tiene pintaza, pero la de Roland Emmerich ya era canela en rama. Si no te gusta ver a una criaturilla de 100 metros destruir ciudades, háztelo mirar. Por si fuese poco, el animalillo venía con descendencia incluida: una especie de velociraptores cabezones para comérselos. Sencillamente gloriosa desde las primeras secuencias con el chinico y la llama.

7. George de la Jungla (Sam Weisman, 1997) : No vamos a andarnos con rodeos. La cumbre del humor de las últimas dos décadas se alcanzó con Brendan Fraser y su pecualiar Tarzan. Un canto a la libertad, con interpretaciones legendarias, secundarios de lujo y con un guión brillante basado en el hermoso mito de… ¡Qué diablos! Me parto la caja y no hay más que hablar.

6. Starship Troopers (Paul Verhoeven,1997) : La primera aparición en nuestra lista del tan brillante, como en ocasiones incomprendido Paul Verhoeven. Una guerra intergaláctica contra insectos gigantes es una de las cinco ideas más perfectas que ha dado la historia del cine. La cinta roza la perfección de principio a fin. Algunos desaprensivos me repiten que es horrible, pero cada vez que la veo es, si cabe mejor.

5. Waterworld (Kevin Reynolds, 1995): La Tierra está absolutamente cubierta de agua después del derretimiento de los casquetes polares. En todo el planeta solo quedan media docena de asentamientos flotantes humanos y Kevin Costner cual tipo duro solitario moviéndose de aquí para allá. Un Kevin Costner… ¡Que tiene branquias! Está todo dicho. Aventuras de las buenas, maravillosa dirección, fotografía, actores, efectos especiales… ¡Si es que no tiene nada malo! ¡Cada día es mejor! Qué bien envejece, la puñetera…

4. Con-Air (Simon West, 1997): ¿Un 5,7 en Filmaffinity?¿Estamos de broma? Esto es, como mínimo un notable alto. Nicolas Cage acaba de cumplir su condena tras matar a un hombre para proteger a su esposa. El vuelo que le traslada a él y a otros presos se complica, cuando se produce un motín a bordo. Cage es una bestia parda, pero de buen corazón. Solo quiere llegar a casa para conocer a su hija y llevarle un conejito de peluche, pero como tiene honor y un pelazo que quita el sentido, no v a abandonar el vuelo sin poner orden allí. ¿Hace falta decir algo más?

3. Crepúsculo (Catherine Hardwicke, 2008): “¡No me mires!¡Si me da la luz del sol me convierto en un mostruo!”. Bravo, amigo Edward. El tío forrado de cristales de Swarovski y dice que es un monstruo… Peinado molón, un Volvo, hermanas cañon, hermanos metrosexuales y todas las niñas locas por sus huesos. Vale que las secuelas son una chufa, pero en esa hasta Bella nos parecía interesante (luego ya descubrimos que era lerda).

2. Deep Blue Sea (Renny Halrin, 1999): “¡Buah! ¡Qué cutre! otra de tiburones sin miga… ” ¡Fuera de mi vista, bastardos! Estamos hablando de las maquinas de matar perfectas con carrera y dos masters. Me gustan los tiburones, me gusta la sangre y me gusta Samuel L. Jackson. Sin lugar a dudas, la última gran película sobre escualos asesinos y con un final fino filipino.

1. Showgirls (Paul Verhoeven, 1995): El doble rasero moral del espectador acabó con la gloriosa cinta del bueno de Paul. Permitimos cualquier cosa menos destapar las miserias del mundo del espectáculo con un montón de mozitas con sus vergüenzas al aire. Mutila, golpea y fusila y serás el rey, pero si apuestas por el morbo, la sordidez y las lentejuelas elevadas a la enésima potencia, te defenestran. ¿Solo yo he entendido la acidez latente en el mensaje de Verhoeven?